(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.
* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

JGC

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Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé
toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel

Lettre que George SAND (son nom de plume) à Alfred de MUSSET (écrivain français). Cette lettre est authentique autant dans le texte que dans la forme.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Maintenant, on recommence la lecture en sautant une ligne sur deux   

Alfred de Musset a répondu ceci :
Quand je vous jure, hélas, un éternel hommage Voulez-vous qu'un instant je change de langage Que ne puis-je, avec vous, goûter le vrai bonheur Je vous aime, ô ma belle, et ma plume en délire Couche sur le papier ce que je n'ose dire Avec soin, de mes vers, lisez le premier mot Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

De la même manière George Sand a répondu ceci : Cette grande faveur que votre ardeur réclame Nuit peut-être à l'honneur mais répond à ma flamme.

A l'attention des electriciens : Quelle est la puissance électrique d'un coton tige ?
Réponse : 2 watts (un à chaque bout!)  alain.cozette@laposte.net

Voici quelques perles relevées dans des copies du BAC 2002 !

1.. Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange.
2.. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat....
3.. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
4.. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
5.. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
6.. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
7.. Vendemaire correspond à la saison des vidanges.
8.. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
9.. Les escargots sont homosexuels.
10.. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
11.. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
12.. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
13.. La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
14.. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
15.. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
16.. La terre rote sur elle-même.
17.. Le général sudiste Bruce Lee.
18.. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
36.. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
19.. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
20.. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
21.. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
22.. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
23.. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
24.. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
25.. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
26.. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
27.. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
28.. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
29.. Depuis Archimède les bateaux flottent.
30.. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
31.. Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
32.. Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
33.. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir.
34.. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
35.. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
36.. Le dieu Horus a une tête de faux con.
37.. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
38.. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.
39.. Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
40.. Au Moyen-Age, le feu dégageait de la fumée.
41.. Au Moyen-Age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
42.. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre, et la robe de chambre.
43.. La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
44.. La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
45.. Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
46.. Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
47.. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
48.. En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
49.. En 1945, les américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
50. Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent, comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschenie, la Bosnie et la Zrégovine.
51.. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
52.. Les continents dérivent, peinards.

Elève qui ne fait rien : atteint d'hypertrichose* palmaire chronique voire congénitale et évolutive.
* pilosité excessive de la paume de la main

Jeff (Maitre de RASED) : tu sais ce que c'est une sandale ?
Mathieu (l'élève) : oui, c'est un chien
Jeff : un chien ? Pourquoi ?
Mathieu : parce que les sandale machien !!!
(histoire vraie !!)

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Le Président Georges Bush en visite dans une école élémentaire.... L'instituteur convie son illustre visiteur à diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie". Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie". Un garçonnet se lève et prend la parole : - Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiture qui l'écrase, c'est une tragédie. - Non ! C'est un ACCIDENT... Une fillette lève le bras : - Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une tragédie ! - Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE". Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire... Le Président Bush scrute la pièce... Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare : - Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie. - Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ? - Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte...